mercoledì 4 gennaio 2017

tutto (o quasi) sport

http://www.fcinternews.it/in-primo-piano/una-vittoria-e-una-sconfitta-ai-rigori-ma-l-inter-alza-il-trofeo-casino-marbella-235509
In epoca di bufale mediatiche magari non se ne sarà accorto nessuno. Il fatto è che la beneamata vince un torneino di briscola e tressette a marbella, in un mite (e vuoto) stadio in riva al mare contro due squadre di serie c spagnola che, fatti due conti, valgono la nostra interregionale sempre che esista sempre. Ma comunque. Il toreo del bar sport ci dà delle soddisfazioni enormi. segna gabriel barbosa almeyda e ora può mettere a buon diritto sulla schiena il suo soprannome gabigol. poi si va ai rigori e lì ne sbagliamo due. gli altri uno e dunque vincono la partita. punteggi: inter vince la prima (3 punti) e perde ai rigori la seconda che, finita in parità, le dà 1 punto. totale 4 punti. l'altra spagnoletta fa due pareggi e le vince entrambe ai rigori. totale 4 punti. migliore differenza reti per la beneamata. vince il torneo di briscola. qui ci scappa la bufala. tuttooquasisport, titola: sconfitta da due squadre di serie c, perde il torneo. che però non è vero. come non è vero? c'è scritto su tuttooquasisport che va be' che è iuventino, ma almeno nel riportare una notizia che riguarda i nerazzurri sarà vera no? in italia, per bocca del loro portiere, gli altri si scansano a marbella ci danno filo da torcere. bastava scrivere così.



http://www.fcinter1908.it/ultimora/tuttosport-che-gaffe-distrugge-linter-che-ha-perso-il-torneo-ma-linter-ha-vinto/

sabato 3 dicembre 2016

Amore e psiche

http://2.bp.blogspot.com/-0C88Pe43REQ/VMAAkY2YRuI/AAAAAAAAC64/HslQdNTBP-g/s1600/20120104154712!Davide_Fontolan_Inter_1991.jpg
La beneamata di mano manciniandeburianpiolistica se fino all'anno scorso ti sembrava potesse giocar inespressa come una gemma mal riparata o malnutrita dai sali minerali del suo habitat, beh quest'anno fa cacare. Intendiamoci, cacare come fa cacare una minestra di ceci o un coccio fumante di fagioli all'uccelletta: così senza fatica. Il problema però sorge quando sei in pubblico e fino a prova contraria quando giochi un campionato di calcio, sei in pubblico. Ecco il problema dicevo, sono le scorregge. Naturali, necessarie, ma sconvenienti e imbarazzanti. Le scorregge dell'inter sono i calciatori che ci giocano. Mai avrei pensato di poter arrivare al punto di prendermela coi giocatori, io, noi che siamo cresciuti a suon di miti e combattenti, alcuni magari scarsi e un po' bolsi, ma grandi, grandissimi combattenti; forti, roboanti, impressionanti, salvifici, rutti nerazzurri. Come il biondo seno, azzoppato ma in campo e gagliardo, come il garlini gioia di vivere e di segnare per lei, la beneamata, come fontolan scarso ma indomito, come morello, come paganin 1 e 2, tutta gente da inter con l'animo puro di chi sa di non sapere e che riprenderei nel team che governa la squadra e gli allenamenti delle povere scorregge che emettono flebili rumori ma ignobili odori in difesa e a centrocampo ogni domenica. Lascio stare l'attacco che probabilmente è tra i più forti d'europa per merito e spirito di quel signorino che sta sul cazzo a tutti per motivi più vaticani che per logica, anche se come reparto sente la puzza e si adegua come evidenziano le ciondole andature di ivanperisic e candreva ai quali comunque non fa difetto il senso di responsabilità. Ma che dire di centrocampo e difesa? Meglio non dire. Anzi dirò. Parto dal mezzo campo. Condobbia (condobbiamomandarlovialpiupresto) non sa proprio giocare al pallone e allora lo tieni per fare l'incontrista come dicono i commentatorucoli, ma non lo è di attitudine e neppure di fisico. Gli incontristi non hanno il suo passo nobile ancorché solo sinistrorso, e soprattutto quella stazza da quattrocentista. L'incontrista è tozzo cattivo dentro e fuori protesta come una puttana e legna come un fabbro, si lamenta, bestemmia, ma soprattutto corre corre corre corre. Tra il primo e il secondo tempo l'incontrista è in trans agonistica, non riconoscerebbe suo figlio primogenito, non si asciuga il sudore con l'asciugamano, ma con la manica della maglietta. La maglietta. L'unica cosa capace di scalfire quel suo cuore impavido e duro. Capace di trasformare quei suoi occhi rossi in languide aperture sognanti. Perché lui ama noi. E noi lo amiamo. E l'amore si trasferisce allo stopper (miranda...) ai terzini (lasciamo perdere) ai mediani (oddio oddio, non ne parliamo per favore. Da noi in quel ruolo han giocato il pinna marini, bertini, il lele, tanto così per buttare giù due nomi) e poi alla punta che per forza, sfonderà le reti. Qui in questa bislacca squadretta manciniandeburianpiolistica, non c'è l'amore che parte dal campo. Squadraccia pensata male e assemblata peggio, preparata zero. Si vedrà forse qualche buon segnale a marzo inoltrato quando tutto è ormai finito, ma ci saranno ancora e sempre cadute e sconfitte. Solo l'amore ci potrà risollevare, ma quello, purtroppo, non sembra esserci anche se qualche segnale noi spasimanti lo cogliamo anche dove non c'è. In gabigol che entra a venti minuti dalla fine della sua unica partita giocata e alla bandierina chiama i tifosi alla carica, in garimedel che sangue e botte non lo fanno sentire basso e tozzo, in felipemelo che la palla non la prende, ma prende una testata sul naso e sorride alla battaglia, in eder che fuggefugge senza saper dove andare ma va lo stesso, in andreolli che non gioca mai. Ci piace sognare, noi amanti nascosti e pudici, sognare di vincere anche solo la coppitalia da imperfetti piuttosto che vivacchiare co' 'sti mezzi calciatori che ti ritrovi con cui, giuro, non andrei manco a mangiare una pizza. Perché poi sai le scorregge...

lunedì 15 febbraio 2016

Arbitri e giornalisti: mamma mia!

livelli bassi

Direzioni di gara che fanno venire il latte ai coglioni. Commenti giornalistici da orchite. ormai guardi una partita e sai in anticipo quando il giudice di gara fischierà un fallo. Cioè quasi sempre. Che paio di palle. Altrettanto quando un giocatore fa una minchiata qualsiasi che non serve a niente, sai già che il commentatore tv dirà che spettacolo. Altro paio di palle. Nel titolo ho messo giornalisti e qui dico commentatori ben sapendo che gli uni non esistono più a scapito degli altri che stanno diventando sempre di più. Voci tecniche le chiamano e di solito sono coperte da ex calciatori che sono costretti a parlare quasi bene, con il risultato di esasperare i concetti, di inflazionare le iperbole e di incasinare la sintassi al punto che veramente è incomprensibile qualsiasi loro discorso. I commentatori, dicevamo, cioè i telecronisti che da soli non sanno più stare e che quando gli capita parlano con se stessi. Si fanno domande anche provocatorie. Incredibile. Stanno rincoglionendo loro stessi e noi. Come si chiama, adani ecco, adani è il più cervellotico di tutti ma lo capisco. Spiegare a parole quello che farebbe se fosse in campo non è facile perché la semplicità si sa non si racconta facilmente. Su scai io metto le telecronache "originali" generalmente fatte da tifosi che magicamente non hanno i difetti di quelli "veri". Sono tifosi e dopo poche battute sono già in clima partita e riescono persino a essere dei critici credibili anche verso i propri giocatori. Bravi, questa è la nuova frontiera del commento che oggi è infrascato nella ricerca di termini vuoti che riempiono la bocca come "pigro" oltre al sommo "ha perso un tempo di gioco" che rimane il massimo dell'idiozia parlata. Ma c'è da capire il disagio di arbitri e giornalisti. Devono assistere ogni settimana a spettacoli indecorosi per qualità e idee tattiche. Insisto il nostro campionato è così basso di livello che mediamente 5/6 giocatori su 11 di ogni rosa non sono da serie A incluso napoli e iuventus. poi a scendere non ne parliamo. Il disagio di cui sopra genera in un arbitro, visto che la realtà sarebbe di facile interpretazione (cioè caproni che battono cozzi a caso), il bisogno di interpretare le intenzioni dei giocatori. ovvero i nostri giudici fischiano quando non dovrebbero e non fischiano quando dovrebbero per un evidentissimo comportamento bipolare da stress. I giornalisti, commentando tra l'altro le interpretazioni deviate degli arbitri, raccontano partite mai giocate. Il livello è basso, credetemi, molto molto basso.

lunedì 26 ottobre 2015

Giocare inespressi

Ecco perché il campionato è incasinato. il motivo è che ci sono squadre che giocano inespresse.
prendiamo il napoli, la fiorentina, il chievo, il sassuolo (la lazio non la conosco) e la roma. queste come giocano oggi giocheranno tutto l'anno. sono aperte e hanno chi prima e chi dopo, svelato i propri segreti atletici e tattici. prendiamo l'inter e la iuventus. mistero. queste due possono o diventare fortissime o rimanere così. inespresse appunto. se schiudono possono davvero essere differenti e in questa diversità la più intrigante delle due è la benamata. la difesa ce l'ha già forte (miranda è di grande livello) se sboccia murillo e mancini ci capisce qualcosa coi terzini che ha, quel reparto diventa mondiale. il centrocampo se a gennaio l'inter compra uno come el mudo vasquez è già forte e lo può essere ancora di più se sempre mancini smette di dare a medel i compiti del regista che per ora solo melo può provare a fare. incredibilmente in attacco il mancio non sa proprio come fare. dunque proviamo a ricapirci qualcosa: icardi è fortissimo ma non sa giocare di gruppo come invece zzeko della roma sa fare. allora, banale e da bar, devi portare il gioco da lui e lo puoi fare solo se giochi con liaic, iovectic e perisic tutti insieme e quando uno è sfinito ci metti al suo posto el trenza palacio. ora siccome la matematica non è un muricciolo, fatto salvo che ti ci vuole un portiere, due centrali difensivi e almeno un terzino, 4 attaccanti come si è detto, gli atri tre sono a centrocampo e han da essere presi tra quelli che rimangono fuori una volta date le maglie e guarin e melo. cioè 1 e 1 solo. il mancio vuole medel sempre in campo (e ha ragione) e anche tutti i tifosi. ma c'è un ma. non deve mai far ripartire l'azione. mai. rimangono fuori kondobbia e brozzovic che saran buoni da qui alla fine ma non ora. uno ha le palle ma è svagato, l'altro è concentrato ma senza palle. bel casino. altro bel casino è la situazione di squadre come il milan e la sampdoria i cui allenatori hanno caratteristiche simili per temperamento e strategie, ma che stranamente subiscono la squadra anziché guidarla. cioè a vederle sembrano squadre senza cervello e senza anima (il milan) o a modulo unico (la samp) ma non nel senso della tattica, nel senso del carattere: se trovano avversari che ci stanno allo scherzo, allora si divertono, altrimenti le prendono e si immusoniscono. come zenga e miailovic.
dunque per la vittoria finale dobbiamo aspettare di vedere se le inespresse sbocceranno e in quel caso chi avrà perso meno punti potrà dire la sua per la classifica finale. per me saranno proprio queste le favorite.

mercoledì 16 settembre 2015

la costruzione di una squadra


Prime partite di campionato e primi risultati. Ma anche primi abbozzi di squadra, di squadre. Periodo interessantissimo per ché capisci come sono state le strategie e come giocheranno, salvo trombature degli allenatori, tutto l'anno. Direi che si può dividere il lotto delle squadre di serie A (o meglio, iscritte ALLA serie a, ma non DA serie a) in tre gruppi.
Quelle che giocano senza idee come l'anno passato (difesa totale e sporadico contropiede - milan).
Quelle che giocano con le idee dell'allenatore che prescinde da tutto ma non da quel poco che sa.
Quelle che giocano con lo stile della propria storia, amalgamato dall'allenatore (romainteriuventus).
Questa terza fascia è la più intrigante. Il più intelligente vincerà. Il più forzuto verrà esonerato. Il più fortunato farà i preliminari. Questo delle tre fasce è anche il motivo per cui il campionato è poco interessante. Devono aumentare le squadre in terza fascia. Il milan non può stare in prima fascia. Il suo allenatore lo capisca e si adegui. Non può mettere montolivo a buttar palloni lunghi per i due bomber e saltare sempre dico sempre il centrocampo che è il luogo consacrato alle giocate di fino, ai contrasti di brutto, alle risse e alle grandi intuizioni. Il serbo lo sa e cambierà prima di essere cacciato. Storia, storia, studiate la storia dei club. I supercorsi di converciano o come cazzo si chiamano, producono soltanto teoria e posti di lavoro molto ben pagati e elitari, d'accordo, ma lì non studiano storia.

sabato 16 maggio 2015

Il calcio totale e straniero



Mò questo qua si vergogna. Dice che si vergogna dell'Inter del triplete perché non c'era manco un italiano. Evidente sfogo di matrice razzista prima di tutto e poi inesatto. Nell'inter del triplete c'erano un sacco di italiani, anzi dovrei dire sacchi di italiani. Zanetti origini italiane da vent'anni in Italia cambiasso origini italiane da 10 anni in Italia e così milito e Motta e materazzi, non era italiano? Questi qui che ho menzionato non avrebbero potuto giocare in nazionale? A parte il loro valore assoluto come uomini e giocatori. Oggi il conte larussa in nazionale non fa giocare mezza squadra di aventi origini italiane? E Sacchi quindi immagino si vergogni anche dell'Italia. E fra qualche anno quando i migranti saranno finalmente cittadini italiani quel signore ipocrinuto si vergognerà da mane a sera della sua stessa patria. Noi interisti vincevamo nel mondo e lui si vergognava. Dice che pur di vincere saremmo stati capaci di qualsiasi cosa. Daltonico. Quello sono i iuventini, mica noi. Antistorico. Ricordo che per vincere, l'ipocrinuto chiese tre stranieri e non tre italiani come rinforzi. Della sua squadra si ricordano quei tre olandesi, ho detto olandesi, non propriamente genia italica quella fiamminga o surinamense. Quindi l'ipocrinuto ma che ha da vergognarsi se non di vergognarsi? Per vendere un libro sì che si è veramente disposti a tutto anche a parlare del calcio totale come fosse di casa sua. Ma non è farina di quel sacco, è farina straniera pure quella, è farina dei duch è farina di michels è farina di Giovanni Paolo Cruiff, il più grande. Straniero anche lui. Peccato non abbia mai vestito la nerazzurra. Certo provammo a prenderlo ma scelse Barcellona, peccato. Siamo internazionali anche nel nome, è una nostra missione. Rispetto. No to the racism. Che cazzo dici. Pensa prima di parlare. E non vergognarti se qualche volta vinciamo il triplete. O cazzo, una parola straniera.

zamoranoèstraniero

venerdì 12 settembre 2014

Il mediano. Uno che mena.

http://www.storiainter.com/Curiosit%E0/Gallerie/Fotodallastagione197071
allastagione197980/campionato2novembre1975torinointer21contrastotraorialiegraziani.html
Mi piace ripensare a lele che corre in mezzo al campo. Adesso è difficile e fuori moda riparlare del lele dopo la famosa canzone che gli hanno dedicato ma chi se ne frega. Lele correva, ma nemmeno tanto. Cioè non era un gattusello tutto soffi e sbuffi. Correva stile locomotiva. Sempre uguale. E menava e gli menavano. Elegante nella stecca, mai patetico nella caduta. Oggi i mediani, vidal è un mediano, o sono purosangue come quel cileno lì, o sono mezzi terzini riadattati, incursori li chiamano, o stroncapalloni senza verso. Ma mediani pochi. Gerard l'inglese è un mediano. Lampard l'inglese è un mediano. Vieira il francese è un mediano, svanstaigher il tedesco è un mediano, stankovic il serbo è un mediano. Italiani mediani solo il lele. e tanti prima di lui. era il ruolo vero dell'italiano che gioca al pallone. Cioè uno inizia a giocare e è un mediano. Perché siamo italiani e quello è il ruolo che ci rappresenta di più. Normale che quando si annacqua tutto, si annacquano anche le vocazioni e si eccelle in ruoli ibridi come baggio e pier piero che diventano stelle fragili di spirito e di ginocchia.  si diventa terzini (altra grande tradizione italica di un tempo) perché i mister prima ti provano lì in mezzo e poi pian piano ti formano difensori. pensa te maldini che bel mediano era. o bergomi. alti forti duri resistenti. ma ci vuole fegato per non arretrare, per non farti scendere a terzino. il mediano vero non lo convinci. ci provano tutti a farlo giocare terzino, ma quello vero risale la corrente, combatte con i pesci più grandi, piglia le botte e con classe cade, si rialza e le ridà. è la nazione che lo elegge mediano, il vero mediano. bertini era un mediano. beppebaresi era un mediano. inglesi e francesi (anche pogbà è un mediano) e tedeschi hanno ancora il mediano. li hanno eletti i loro popoli e loro non tradiscono. noi non ce li abbiamo in nazionale perché nessuno va più a votare. sta a vedere che conte (anche se era un mediano già in fase di modernità e dunque mezzo ibridato) il rauco ne forma un paio. io sto qua a vedere. sicuro che se ce n'è uno, lo riconosco.
zamoranononeraunmediano.